|
|
Траты и еще раз траты
Даже в таком простом деле, как учет ежемесячных денежных расходов, мы умудряемся сесть в лужу... «Ты все профукала!» - обвиняет мужчина. - «Нет, это все твои расходы!» - заявляет женщина. Не мне вам объяснять, в каком напряженном и нестабильном мире мы живем (не говоря уже о стране). Да что там мир и страна - вся вселенная может в один момент взять и схлопнуться вместе с нами, парковками, палаточными пикетами и салонами красоты... И уж если от падения метеорита или тепловой смерти вселенной нам все равно не спрятаться, то примитивный экономический кризис мы вполне можем пережить. Могли бы, если бы в каждой квартире каждого дома каждого города Украины не сидел бы злостный финансовый растратчик, пускающий по ветру все, что «нажито непосильным трудом» и весьма потрепано девальвацией гривни.
«Я знаю, кто этот паразит!» - воскликнете вы и... ошибетесь. Для того чтобы найти виновного, недостаточно вонзить обвиняющий перст в своего спутника жизни. Объективную картину можно увидеть, только если вы вдвоем подойдете к большому зеркалу в прихожей и заглянете в глубины амальгамы. «Он зашивается на трех работах, еще и на дом берет, и ради чего все это?» - кипя праведным негодованием, рассказывала мне приятельница о нечеловеческих мучениях своего мужа. «А в самом деле, ради чего парень так горбатится?» - задал я невинный вопрос и «нарвался» на обличающий ответ... Оказалось, что все это не ради весенней поездки в австрийские Альпы (ах, эти альпийские луга, коровки и пестрые высокогорные цветочки!), а ради какого-то вступительного взноса за тоскливую и банальную однокомнатную квартиру в панельной высотке на задворках цивилизации (ох, эти промзоны, рейсовый автобус до ближайшего метро и серые от смога воробьи!).
Думаете, это единственная из его бездарных и бессмысленных инвестиций? Напрасно вы недооцениваете всю убогость мужской фантазии и ограниченность наших примитивных желаний! «Я во всем себе отказываю, две недели пилинг пропускаю, а он приволок домой десять метров какого-то провода, железки для компьютера и кусок стены...» - да, в глазах девушки это богатство не выглядело «дарами волхвов». Пытаться объяснить, для чего нужны акустическая панель, межблочный кабель, стабилизатор скорости вращения для проигрывателя винила и блок водяного охлаждения процессора бесполезно. Жизненно необходимые в быту вещи в глазах разъяренной фурии будут выглядеть исключительно «этим барахлом». Допустим... Эти претензии вам и самим хорошо известны, вы предъявляете их своему парню или мужу с разной частотой. Вам ведь интереснее узнать, какие претензии может предъявить к вашим тратам мужчина! «Какие еще претензии? Да как он смеет!» - воскликнете вы в искреннем недоумении. Смеет. Точно такие же.
«Я тут решил ванную обновить, - делился горьким опытом мой приятель, - и с ужасом выяснил, что денег на нашей общей семейной карточке куры не клюют - потому что клевать нечего. Вакуум!» Бедняга кинулся к жене, а та лишь удивленно взмахнула прекрасными ресницами. «И тут я решил посчитать стоимость того, что стоит на полочках в нашей старой ванной - лосьончики, скрабики, масочки, кремики и прочая мазня - в тротиловом эквиваленте хватило бы на детонацию Луны, а уж в финансовом...» - вспоминал парень, меланхолично плетя пеньковую веревку и поглядывая на крюк от люстры. В глубине души он надеялся, что этот салон красоты - подарок состоятельного любовника, но женушка быстро развеяла его надежды. Излишки семейного бюджета были инвестированы в то, что сейчас надежнее недвижимости, валюты и бриллиантов - в женскую красоту. Этими словами я попытался вернуть бедняге хоть какой-то смысл жизни и помочь смириться с недостроенной ванной.
Правда, заметил я, за этой инвестицией теперь нужен глаз да глаз, а то ненароком найдется какой-нибудь желающий принять «долевое участие», знаем мы таких, плавали... Вы когда-нибудь пробовали объяснить мужчине суть «целевой траты», которая заключается в покупке... термальной воды! Попробуйте, объясните! Он скажет, что это всего лишь вода, пусть даже термальная. Вода. Простое Н20 в аэрозольном 60-миллилитровом баллоне по цене горного велосипеда или годовалого поросенка. Ее и пить-то нельзя, случись засуха, потому что она какая-то там «специальная», только для внешнего применения. Вот что он вам ответит, прежде чем начнет биться головой об стенку от безысходности. Возможно, после этого вы станете более сдержанно и с пониманием относиться и к его покупкам? Это возможно? «Зачем тебе диск с программой, который стоит 300 гривень?» - «Для чего тебе сто миллилитров духов?
Этим же можно брызгаться до конца следующего столетия!» - «Зачем нам зимняя резина летом, не лучше ли купить во-о-он ту чудную кожаную сумочку, милый?» - «Зачем, ну зачем ты налепила на ногти эти бусики и звездочки? Нам бы этих денег хватило на 78,5 килограммов пельменей...» Вас самих не раздражают эти постоянные «зачем»? Как человек, потерявший работу в период личного финансового кризиса (прогулял все деньги, с кем не бывает) в чужой стране, отделенный от родины Атлантическим океаном, я могу сказать одно - сначала была паника. Сначала я думал, что умру от голода. Потом прошла неделя, работа так и не нашлась, но и голодная смерть не постучала в дверь костлявым кулаком. Прошла еще неделя, а я по-прежнему был жив. Тогда, на последние, прибереженные на самый черный день деньги, вместо лука и костной муки (чтобы не умереть от цинги), я купил CD-плеер - и настроение улучшилось. И как только это произошло, я нашел работу и чудно провел оставшиеся три месяца в США.
В конце концов, деньги это всего лишь бумажки с цифрами и водяными знаками. И если при помощи этих бумажек близкий вам человек хоть на минуту станет счастлив - позвольте ему это. Человек рожден для счастья, так стоит ли из-за таких пустяков жить размеренной скучной жизнью? Спешите тратить, пока какой-нибудь нахальный метеорит не шлепнулся нам на макушку. И, умоляю, не ищите виноватых.
|
|
|
|
